Зашедший на эту страницу автоматически продал душу админу. Зарегестрировавшийся поступает в вечное пользование админа. Аминь=)

Имена России - исторический выбор

© Имена России 2008

Полнейшая Бредятина

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Полнейшая Бредятина » Юмор » Анекдот: ржунимагу


Анекдот: ржунимагу

Сообщений 1 страница 50 из 53

1

(темы подходящей не нашла! предлагаю выкладывать только лучшие)

ОЙ, как же я ржала :-D:-D:-D

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). 
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили!  Раз ничего не вижу -
  значит и обделить можно!  Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. 
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
  свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

:lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:

0

2

2 Aqril

ппц  :lol:  *валяясь под столом*

0

3

моя плакать

0

4

Мой любимый застольный анекдот:

Мужик приходит в ресторан, есть охото, а денег нет. Видит сидит парень, читает газету, а рядом с ним тарелка с супом. Он подошёл и сьел весь суп пока тот не видел, а на дне тарелки лежит расчёска с волосами. Ну, он быблевал всё обратно. Парень отвлекается от газеты и говорит:
-Вы видели на дне тарелки расчёску с волосами?
-Да
-Вот и я видел...

0

5

Leto
Ой,мама..... :lol:  :lol:  :lol:  :lol: оооу,меня сейчас стошнит.... :lol:

0

6

:good:  :good:  :good:  :lol:  :lol:  :lol:

0

7

Во!! Умный анекдот  :D  :D
Тоже пообаржалась!!  :lol:  :lol:  :lol:

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. Hа первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

:lol:  :lol:  :lol:

0

8

При взгляде на розовых слонов, падающих из просторов вселенной в недалёком прошлом фспомнился адин анегдот:

Кароче панк запирается в музыкальный магазин чтобы купить кассету с музоном. Берёт одну кассету и просит поставить послушать. Продавец ставит и противный детский голосок поёт: "Слоники, слоники, розовые слоники...."
Панк скривился "Чё за хуйня?". Просит другую поставить. Продавец ставит другую. Там такой крутой музон и хриплый голос грит "ван ту, ван ту, ван ту фри.... йес бэби, йес...". Панк обрадовался "Бля, пиздатый музон!". Не дослушал кассету и купил. Приходит на тусу и орёт "Все заткнулись, я такой музон принёс, охуеете!" Поставил кассету. Звучит музон "ван ту, ван ту, ван ту фри.... йес бэби, йес... Слоники, слоники, розовые слоники....."
:lol:  :lol:  :lol:

0

9

Vot anegdot : skakal IVAN CAREVI4  3 dnia i 3 no4i .........................................................................................................................poka u nego skakalku ne otobrali !!!!!!

0

10

Сидят две блондинки разговаривают:
-Ты знаешь, чтобы связать этот свитер нужно 5 овец!
-Да? Я и не знала что эти животные умеют вязать!

0

11

Natalie-Gapa:lol:  :D  :lol: (типа в тему недели)

0

12

2 Aqril

тАк ПоЛуЧиЛОСь))))))) :lol:  :lol:  :lol:

0

13

:lol:  COOL

0

14

Сидят две блондинки, одна другой:
-А знаешь куда девается Свет, когда его отключаешь?
-Нет, а куда?
Первая встаёт, вырубает Свет, открывает холодильник:
-А вот он!
:D

0

15

Встретились две блондинки. Одна говорит другой:
-Я вчкра купила себе такое платье......Низачто не угадаешь какого цвета!
-Ну, ты скажи хотя бы на какую букву начинается название цвета...
- Ф...
-Фиолетовое?
-Нет.
-А какое???
-Ф клеточку...

:D

0

16

Вопрос: Что такое чёрное, лохматое висит на потолке?
Ответ: это блондин-электрик....

0

17

:cry:  :cry:
девушки, не пишите такие интеллектуальные анекдоты. До меня не доходит.  :cry:  :cry:
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

18

ыыыыыыы :lol:  :lol:  :lol: 
я ржалапацталом над этим:

болтают две блондинки. Одна спрашивает у другой "Почему вы с мужем никогда не ссоритесь?"
Та отвечает "А вот, перед тем как муж приходит с работы, я раздеваюсь, встаю раком у двери. Муж приходит, сразу напрыгивает меня, удовлетворяется и всё, никаких ссор..."
Первая это запомнила, пришла домой, разделась и встала раком у двери. Приходит муж, открывает дверь. Видит сию картину, заорал, выскочил назад и на лестнице столкнулся с соседом. Сосед спрашивает "Ты чё тут орёшь?"
Муж отвечает "Да вот, прихожу значит домой, а там инопланетянин стоит! Щёки во! Борода во! И в Люськиных тапочках....
:lol:  :lol:  :lol:

0

19

Грязная_Панкуха, чернуха.... ой ржунимагу... то есть гламурно хихикаю
:lol:  :D  :lol:  :D

Отредактировано Aqril (2006-04-18 15:57:22)

0

20

Aqril сама тут в гламурном припадке валяюсь :lol:  :lol:  :lol:

0

21

Грязная_Панкуха
Ещё один анекдот про блондинок в мою коллекцию

0

22

пИсТеЦЦ......... :lol:  я пОд СтОлОм)))))

0

23

:lol:  :lol:  :lol:

0

24

Вспомнила :D

Стоят на площади гот, хиппи и панк. Вдруг рядом взрывают бомбу, всё грохочет, рушится... Гот грит: "Я сейчас умру и после моей смерти мир как был, так и останется ужасным". Хиппи грит : "нет, я не умру, я спасусь! Мир прекрасен!". А панк бегает обалдевший от счастья и орёт "Салют!!!! Салюююют!!!!" :D

0

25

Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!
:D

0

26

ЖЖ хокку

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

via ansate

Погода.
Сколько там?
+1

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

В Нотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради —
Зачот.

Уголовный кодекс
Не читал, но чту —
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра —
Классный юзерпик.

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеяй,
Попеарь меня.

Нацисты чистят музей,
Закончились машины —
Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.

Комбат и Матросов:
— Ты неудачник.
Убей себя.

Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.

Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?

Не пили сцук,
С которыми живёшь,
Не смешно.

Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.

Джоконда,
Картинка-супер,
Покажи сиськи.

Япономоре
Штормит.
Пять баллов!

0

27

Идёт урок. Вовочка тянет руку.
-Что тебе Вовочка?
-Марь Иванна, а хто такой "вуглускр"???
-Кто-кто?!
-Вуглускр!
-Вовочка, откуда ты это взял?
-Да вот в книжке написано "В углу скребёт мышь". Ну что он с мышью делает понятно, но всё-таки кто такой вуглускр???
:lol:  :lol:  :lol:

0

28

Умерли Кинчев и Кипелов. Попали в Ад.
Подходит к ним распределяющий демон и говорит Кинчеву:
"Ну че?? Пока жил бухал, песенки свои балакал... ВсЁ!! Наказан!!" - и вводит в комнату женщину страшную страшную!! - "вот с ней терь до коца мира жить будешь"...
Увели Кинчева...
Сидит Кипелов и думает:
"Вот же млять!! Если Кинчева с его песенками так... то чёж со мной будет??!"
Открывается дверь. Входит распределяющий демон. За ним Памела Андерсон.
Распределяющие ей:
"Ну что, блядища, допрыгалась!"
:lol:  :D  :D  :lol:  :D  :lol:

Отредактировано Aqril (2006-05-13 19:51:01)

0

29

Aqril :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

30

Aqril
Реально улыбнуло. Молодец, пять баллов!

0

31

Aqril
Рассказали одноклассником анекдот, их тоже улыбнуло

0

32

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

0

33

- Свет мой, зеркальце, скажи: "я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?"
- Ты придурок - спору нет, но живет на белом свете нас таких еще две трети
:D  :lol:  :D   :lol:
(это обо мне и некоторых моих знакомых)
:D  :lol:  :D  :lol:

0

34

2 Aqril

жЖош!!!  :D  :lol:  :D

0

35

Пихну это сюда.

Самые глупые законы мира.

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

США

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.

0

36

Leto
я горда за Россию...

0

37

Это не анекдот, это из реала, но я запихала сюда, ибо смех сплошной! было в прошлом году.

Мы поехали на экскурсию куда-то. Один пацан взял плеер и целую пачку батареек. Все стали у него просить батарейки: кому на плеер, кому на маленькое радио... Когда у него почти не осталось, он сказал что больше хер кому даст батарейку. Сидит он, сидит... Вдруг его кто-то сзади за плечо трясёт. Он отмахнулся. Снова тресут. Опять отмахнулся. Третий раз трясут... Он заорал "идите НА ХУЙ!!!" А это была КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА! :lol:  :lol:  :lol:
вы бы видели её рожу в этот момент.... :lol:

0

38

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и, хрусь, обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

0

39

поймал юзер золотую рыбку (ну, рыбачить еще он любил, не придирайтесь)
ЗР - исполню самое сокровенное желание! отпусти только...
Ю - (неподумав) Хочу мир во всем мире!
ЗР - обалдел? а пореальней желаний нет?
Ю - ну... тогда чтоб винды не падали...
ЗР - ... таак... че ты там про мир сейчас только что говорил?..

0

40

Leto
:lol: жжош!
еще на ту же тему

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

0

41

пара лольных анегов:

мужик припёрся в ресторан, ему там дали миногу. ему понравилось и он хотел запомнить название чтоб потом заказать то же самое. ему грят: запомнить легко - первая часть слова - нота ми, а вторая - прекрасная часть женского тела - нога. он так зафиксировал, запомнил. через некоторое время появляется в этом же ресторане и хочет заказать то самое блюдо. а как называется забыл. помнит только что  первая часть слова - нота, а вторая - прекрасная часть женского тела. подходит официантка и они вместе начинают думать. тут алкаш с соседнего столика решает помочь и грит официантке: девушка, ну вы что не понимаете? человек хочет СИ-СИСЬКУ!

учёные изобрели такие часы, которые при произнесенном приних матерном слове передвигаются на одну минуту. И повесили такие часы в английской казарме, американской и естессна русской. потом проверяют. у англичан набежала 1 минута, у американцев - 60 минут. приходят к русским, а часов нету. спрашивают: а где агрегат, который у вас на стене висел? Сержант говорит: бля, в казарме и так холодина дикая, а тут ещё этот хуев вентилятор работает!

0

42

Грязная_Панкуха
второй ржачный)))))))))

0

43

БЯка ы, мне он тож нравица :)

0

44

Настенная переписка

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

0

45

Панкух
http://www.mysmiles.ru/kur_2504.gif

0

46

:lol:  :lol:  :lol:

0

47

Родился на улице герцена.
в гастрономе номер двдцать два.
Известный экономист.
По призванию своему библиотекарь.
В народе - колхозник.
В магазине - продавец.
В экономике, так сказать, необходим.
Это такая система в составе 120 едениц.

Фотографируете Мурманский полуостров.
И получаете телефон, где она
И бухгалтер, работает по другой линии.
По линии "библиотека".
Хорошо не воздух будет!
а академик будет.
Ну вот можно сфотографировать мурманский полуостров.
Можно стать воздушным асом.
Можно стать воздушной планетой.
- это реальный монолог психичски больного человека. Я знаю, что над этм нельзя смеяться http://www.mysmiles.ru/kur_2504.gif

0

48

БЯко
:O

0

49

тю

0

50

супер анек))

0

Похожие темы


Вы здесь » Полнейшая Бредятина » Юмор » Анекдот: ржунимагу